Pastor Silas, estou grávida e quero saber se é permitido ao casal manter relações sexuais durante a gravidez. E se por exemplo, eu estiver esperando um bebê feminino, se ela pode engravidar com o esperma do meu marido.

Marivalda

Pastor, ano retrasado tive uma idéia brilhante de investimento: Criar Tatu. Aqui em Imperatriz do Maranhão tem em abundância, cada exemplar custa lá seus 50 reais e são meio difíceis de serem pego, mas a carne é deliciosa.

Meu plano era fazer um buraco, acimentar, encher de terra e cercar. Depois ia colocar um tatu macho e uma tatu fêmea pra cruzarem, ia plantar uma roça de mandioca em cima e deixar eles se reproduzirem.

Claro, amarraria um barbante em cada um e na ponta colocaria uma vareta. Quando eles se enterrassem a vareta ficaria pra fora. Aí no momento em que já estivessem prontos pro abate era só eu puxar a cordinha. Bastante engenhoso, não é?

Os ovos eu colocaria na chocadeira elétrica mesmo, afinal, as fêmeas poedeiras cruzariam mais sem ter ovo pra esquentar.

Como ninguém nunca pensou nisso antes? O pessoal adora comer um tatu, mas nos açougues só se vendem vaca, porco e frango. Tatu é brasileiro, e nunca nenhum empresário pensou em fazer um criatório pra vender em massa.

Não perdi tempo, pastor, fiz um financiamento na Caixa Econômica Federal, aluguei 5 alqueires de terra, fiz uma empreita pra furada do buraco com pá mecânica, depois fiz as piscinas, enchi de terra e depois fui à caça. Capturei várias espécimes: Tatu-bola, Tatu-Canastra, Tatu-Galinha, Tatu-Rabo-de-Porco, Tatu-Péba, etc.

Formei os casais e coloquei cada raça separada numa porção e comecei a já oferecer tatus na cidade.

Antes que eu efetuasse qualquer venda levei um belo "fecha" do fiscal do Ibrahma, lá mesmo na propriedade em que eu era locatário. Fiquei recluso por um ano e cinco meses, fui multado, perdi toda a criação. Ou seja, me fudi feio. Agora, sem trabalho, sem recursos não vou conseguir saldar minhas dívidas com a Caixa.

Daqui uns dias perco o único bem que me resta, a minha casa está penhorada e vai à leilão se eu não quitar minhas descomponhas.

Pois acontece que agora não posso fazer outro empréstimo com o nome sujo. Também não quero ficar devendo pra agiota e depois levar tiro pelas costas. Quero pedir encarecidamente ao senhor que me empreste a quantia simbólica de 250.000 reais, tive outra iluminação do espírito santo: O que vai dar dinheiro agora é capivara e paca!

Josemar

Pastor Silas, meu nome é Nicodemos Mourão, sou evangélico desde criancinha e um dizimista fiel. Ano passado comecei à trabalhar numa loja de auto-peças, fui fichado como funcionário de serviços-gerais. Tenho carteira assinada e ganho um salário razoável.

Infelizmente o gerente da auto-peças, Daltão, é católico e no início deste ano ele notou o broche com a pomba da Igreja Internacional preso ao meu peito. Ao me perguntar o que era aquilo lhe esclareci que se tratava do símbolo minha adorada Igreja. Ouvindo minha resposta ele gargalhou dizendo:

"Você é crente?! Rá, rá, rá, rá, rá!"

Foi aí que começou meu martírio. Como todo católico, o Daltão odeia crentes. Logo passou a me designar serviços mais degradantes, como lavar banheiro, varrer o chão, fazer café e lavar vasilhas.

Eu era humilhado, após os serviços eu ficava bastante sujo, mesmo assim ele me mandava fazer pagamentos nos bancos e ir aos correios. Eu entrava nas agências fedendo à suor e com a cara toda manchada de graxa.

Sexta-feira passada foi a gota d'água. A privada dos mecânicos entupiu e ele me mandou ir lá arrumá-la. Me deu um par de luvas de borracha e um arame. Eu disse que não fui contratado praquilo. Ele riu-se e disse que sim, serviços-gerais englobava tudo. Tive que obedecê-lo.

Ao entrar no banheiro e sentir aquele aroma insuportável e ver aquilo tudo boiando senti um grande desânimo. Mas inspirado em Cristo, tomei coragem e enfiei meu braço lá dentro. Embora estando com luva a sensação era de que minha mão realmente estava naquela água marrom. Finalmente localizei o motivo do entupimento: uma grande massa disforme de fezes humana que bloqueava a saída d'água. Ao puxar pra fora me descuidei e a água entrou toda na borda da luva, a inundando com aquele líquido grotesco. Senti repulsa.

Após terminado o serviço fiquei sentado no banheiro refletindo nas palavras do pastor Dagoberto e imaginando se era aquilo mesmo que Deus tinha designado pra minha vida.

O que devo fazer pastor? Não posso pedir demissão pois estou pagando o financiamento da minha Fiorino 1990 à álcool na Caixa Econômica Federal.

Pastor Silas, sou pastor da nossa renomada Igreja Internacional, e, infelizmente, venho enfrentando diversas dificuldades nos últimos dias, desde que mudamos a sede de nossa Igreja para o setor Parque Anhangüera, em Goiânia.

Dois jovens que são vizinhos, passaram a frequentar nossos cultos, todos os dias, às 18 horas. Tenho notado que o único intuito dos dois é escarnecer a palavra do Senhor.

Eles simulam ataques epiléticos, se contorcem no chão, rodopiam e na hora da unção do Espírito Santo, quando os fiéis são tomados pelo poder do reteté, ficam dançando forró em frente ao altar. Tudo isso com um sorriso maroto no rosto e muita malícia no olhar.

Sexta passada, um dos jovens colocou catchup na boca e simulou um desmaio. Todos pensamos que ele vertia sangue oralmente. Os obreiros se apressaram em ajudá-lo, mas ele levantou subitamente gargalhando, tirando onda com a nossa cara.

Já tentei falar com eles, e lhes expliquei que Igreja é coisa séria e se eles não quiserem ouvir a palavra com seriedade, basta não frequentar o culto. Mesmo assim, eles insistem em tumultuar minhas palestras. Com isso já perdi vários fiéis. Não sei mais o que fazer, me ajude, Silas.

Pastor, meu nome é Wânia, meu problema não é de ordem espiritual e sim de ordem terrena. Peso 80kg's. Parece pouco, mas para minha altura (1.55cm), não é. Isto atrapalha no meu relacionamento com meu marido e me sinto pouco atraente. Quero agradá-lo e por isso já fiz vários sacrifícios e até fiz uso da medicina alternativa. Usei herbalife e diet-shake 2000.

Sempre que posso me dedico à atividade didática. Leio revistas femininas, como Caras, Fuxico, TITITI e Contingo. Numa delas achei um artigo que mostrou a Cláudia Leite, famosa cantora de axé. Ela emagreceu 20kg em 30 dias apenas, após a gestação. Me decidi à seguir sua dieta, que consiste em duas refeições diárias. Um acarajé frito com bastante óleo de dendê e bastante pimenta no café-da-manhã e no jantar uma sopa maggi. Antes de dormir a dieta manda retirar 250 ml de sangue com uma seringa e jogá-lo fora, para desintoxicar o organismo.

Para complementar a dieta comecei a praticar exercícios. Como não tenho dinheiro para pagar uma academia, faço exercícios em casa mesmo. Pratico polichinelos em frente à televisão, lavo roupa no tanquinho e corro em volta do quarteirão 20 vezes, diariamente.

Acontece que recentemente venho sofrendo desmaios e perdendo a consciência, sobretudo durante as horas que pratico alguma atividade que exija trabalho físico. Lavando roupas no tanquinho, dando faxina na casa, etc.

Como pastor Cléberson desaprova a prática da medicina e nos pediu que jogássemos nossos cartões da UNIMEDE na fogueira Santa, acabei não procurando um médico.

Recebi a unção na Igreja mas também não adiantou, gostaria que o senhor me ajudasse neste momento de dificuldade me iluminando com sua sabedoria, Silas.